خلق زن توسط جبرییل

 
 امروز میخوام براتون داستان خلقتو بگم!! البته این یکی ماله قبل از تاریخه!!

داستان از اینجا شروع میشه که یه روز خدا حوصلش سر میره!! میگه چیکار کنم چیکار نکنم!! تصمیم میگیره یه کاره بزرگ کنه!! یکیو میفرسته از زمین خاک بیارن و بد گل میکنه و با هنرمندیه خاصی آدم و درست میکنه و در روح اون میدمه و آدم زنده میشه!!!

بعد خدا به همه ی فرشته ها میگه سجده کنید و همه سجده می کنن جز شیطون !! اون سجده نمیکنه چون هنگ کرده بوده!! یعنی بیچاره اصلا نمیتونسته تکون بوخوره!!

تا اینجارو همه میدونید!! از اینجا به بعد!!

جبرائیل فرشته ی شیطون و فوضولی بود از اول واسه همین از گل زیاد اومده ی آدم یه چیزه دیگه ساخت که چون جبرائیل خوب بلد نبود درست کنه یکم چفت و چوله شد یعنی پستی بلندیاش زیاد و ناجور شد!!

جبرائیل این کار دستیشو میبره به خدا نشون بده تا میگیره جولو خدا یا دفعه خدا عطسش میگیره و در اونم اشتباهی میدمه و به صورت کاملا تصادفی حوا زنده میشه!!!

وقتی این اتفاق میفته خدا میگه!! اوه گند زدم!!

جبرائیلم گفت خراب شد!!!

بهله و این بود جریان به وجود آمدن حوا!!!

هر چند آفرینش حوا از روی یک اشتباه بود و حوادثی زیادی آفرید ولی سوژه ی خنده ی میلونها نفر از فرزندان آدم رو فراهم کرد!!!!

میدونید آدم اون  لحظه خوشحال شد!! چرا؟ خودتون بگین!!!

سوره آدم

و همانا گاو را آفريديم تا انسان هيچ وقت احساس نكند خيلي نفهم است.

و الاغ را آفريديم تا خوشحال باشد كه از انسان خرتر هم هست.

و موش را تا فكر نكند خيلي ترسوست

و ميمون را تا هيچ وقت احساس نكند فقط اوست كه بي‌دليل مي‌خندد.

و همانا انسان را آفريديم و به او عقل داديم و دستور داديم برود آدم شود.

و دو هزار سال فكر كرد و آدم نشد.

و فرشتگان گزارش دادند كه از گاو نفهم‌تر، از الاغ خرتر و از موش ترسوتر است.

و بعد ازآن همه ميمونها مطمئن شدند كه بي‌دليل نمي‌خندند.

و خداوند داناست، و زندگي زيباست و شما نمي‌دانيد.

و خداوند تواناست، و همانا شما را آفريديم چون زورمان مي‌رسيد

اي كساني كه ايمان آورده‌ايد، انقدر زور نزنيد، زورتان نمي‌رسد.

و اين همين است كه هست، اگر نمي‌خواهيد، برويد بميريد

و اگر مي‌خواهيد، پس ديگر نق نزنيد

و آنقدر فكر نكنيد، كارتان را بكنيد ، شايد رستگار شويد.

یه سری سوال که برای دخترها خیلی پیش میاد و من بهشون پاسخ دادم

چرا زنها کند ذهن هستند؟
چون اصلا ذهن ندارن که کند باشه يا تند

* چرا زنها هميشه خندونند؟
چون از قديم گفتن " خوشبحال ديونه ،که هميشه خندونه

* سخت ترين ورزش زنها مي دونيد چيه؟
اينه که از صبح تا غروب شکمشون رو داخل نگه دارن تا خلافيش مشخص نشه.

* ميدوننيد چرا تو بهزيستي ها بيشتر از زنها استفاده مي کنند ؟
چون از قديم گفتن" کبوتر با کبوت، باز با باز "

* ميدوني چرا خدا مرد رو آفريد ؟
چون از زن نا اميد شد.

                                                        هلزون

امروزه دخترا به دنبال هلزون جماعت هستن

و میخوان کسایی که مثل هلزون هستن رو گیر بیارن و خودشون رو بندازن به اون

و قالب طرف کنن.چیزه جالبیه نه؟

فکرش رو بکن دخترا عاشق هلزون خیلی جالبه نه؟

بایدم از خداشون باشه هلزون بنده خدا هم ماشین داره هم خونه داره

دخترا دیگه چی میخوان از این بهتر...!!!

تاريخچه تکامل پرچم ايران

پيشينه 

نخستين اشاره در تاريخ اساطير ايران به وجود پرچم، به قيام کاوه آهنگر عليه ظلم و ستم آژي دهاک(ضحاک) بر ميگردد. در آن هنگام کاوه براي آن که مردم را عليه ضحاک بشوراند، پيش بند چرمي خود را بر سر چوبي کرد و آن را بالا گرفت تا مردم گرد او جمع شدند. سپس کاخ فرمانرواي خونخوار را در هم کوبيد و فريدون را بر تخت....

 چگونه اعصاب دخترارو بهم بریزیم؟

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۱- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

     خوشبختی داشتن دوست داشتنی ها نیست دوست داشتن داشتنی هاست...

مداد رنگی 

به گزارش ايسنا، اين گوشي تلفن همراه که Diamond crypto نام دارد، از 50 تکه الماس که 10 تکه‌ي آن از نوع آبي کمياب است، ساخته شده است. قيمت اين گوشي 3/1 ميليون دلار، معادل 196/1 ميليارد تومان تعيين شده است. روزنامه‌ي مسکو نيوز در اين رابطه اعلام کرد: صفحه‌کليد اين گوشي از طلاي 18 عيار ساخته شده است و اين دستگاه، علاوه بر طراحي بسيار زيبا، از فن‌آوري رمزنگاري پيشرفته براي ارتقاي امنيت اجتماعي نيز برخوردار است تا از اين طريق اطلاعات مالك گوشي در صورت سرقت حفظ شود.

براساس اعلام اين شرکت، در ساخت اين گوشي از الگوريتم رمزنگاري 256 تکه‌ي قرينه استفاده شده است و سيستم عامل آن ويندوز CE است. بدنه‌ي گوشي از جنس پلاتينيوم، و پوشش آن نيز جعبه‌ي چرمي گران‌قيمتي است که هنگام باز كردن در آن، موسيقي نواخته مي‌شود.

با استفاده از 50 عدد الماس و طلاي 18 عيار، گران‌ترين گوشي جهان در روسيه ساخته مي‌شود.

وايسا دنيا

به خاطر بدي ها و پليدي هاي نوه بشر ، اين است تماميت خواه دنيا را پر كرده از دروغ و خدعه و نيرنگتنظيم ،آهنگ

 آهنگساز آلبوم وايسا دنيا خودم هستم . تنظيم 10 قطعه را نيز شخصا انجام داده ام اما 4 تاي باقيمانده به لطف دوستان تنظيم شده

خود ((وايسا دنيا)) چي ؟

ملودي اش از من است . تنظيم آهنگ از دوست بزرگوارم ((سيروان خسروي)) كه اين كاري را عالي انجام داده.

به خاطر خودرو ها

اين كار را براي خودرم ها ساخته ام

چرا ؟

چون اغلب مردم گرفتارند . فرصتي باقي نمانده تا بخواهند يك ساعت وقت بگذارند و البومي را در خانه بشنوند . انها يا سر كارند و يا در مسير خانه و كار . شب هم كه خسته و دلزده اند . پر از فكر و استرس و متمايل به خواب و استراحن . پس مناسبترين زمان وقتي است كه در اتومبيلشان نشسته اند .

اشعار

به غير از ترانه ((كم نشو)) كه از سروده هاي سر كار خانم مرجان زنگنه است و مابقي اشعار اين آلبوم از خودم است .

حذف

اگر به قطعه ((بيا بد بشيم)) مجوز مي دادند نام همين ترانه مي شد عنوان آلبومم

كليپ

طرح دو ويديو كليپ كه در قالب يك vcd ارائه شده و جزو بسته آلبوم جديد من است . از خودم بود . تهيه كنندش آقاي حسين خاني ( شركت ايران گام ) و مجري آن جناب‌ (منصوريار)

كليشه

دلم نمي خواست در كليپ هايم از عناصري نظير گيتار و شومينه و اتومبيل و خانم استفاده شود ، در نتيجه همين خواسته اجراي كار را براي آقاي منصور يار دشوار مي كرد . با اين حال كارگردان از عهده آن برآمد و ما يكي از كليپ ها را در شهرك غزالي ساختيم و ديگري را در ويلاي يكي از دوستان .

پخش نكنيد لطفاً

به خاطر مردم اين كليپ ها را ساختيم و براي آنكه آنها بتوانند راحت آن را تماشا كنند مجوز گرفتيم و كلي هزينه كرديم تا اين دو را روي vcd بياوريم و در اختيار بازار قرار دهيم . به همين خاطر از مسئولان محترم شبكه هاي ماهواره اي عاجزانه و ملتمسانه تقاضا مي كنم كه اين ويديو كليپ ها را روي آنتن نفرستند  . من اگر قصد چنين كاري را داشتم اين همه هزينه نمي كردم و اصلا پيش از آنكه پخش كليپ بعضي ها از شبكه ماهواره اي برايشان دردسر ساز شودكليپ هاي خود را در اختيار شبكه هاي مورد نظر مي گذاشتم پس وقتي اين كار را نكرده ام يعني نخواسته ام تا چنين اتفاقي بيفتد . اميد وارم متوليان موسيقي پاپ در وزارت ارشاد شرايط مرا ردك كنند زيرا دلم نمي خواهد به واسطه خطاي چند شبكه ماهواره اي ضمانت هايي كه گرفته بودم را از دست بدهم

ايران موزيك

حتي آقاي حسين خاني نيز اين ماجرا را پيگيري كرده و از مديران ايران موزيك خواسته تا كليپ هايم را پخش نكنند ، اما آنها در جواب گفته اند كه ما اين كارها را از طريق شما تهيه نكرده ايم و چون از بازار خريده ام لذا به پخششان ادامه مي دهم

ممنوع الكاري

به خاطر بروز يك سري مسائل ووجود يك سري صحبتها از من خواسته شده تا براي مقطعي دست نگه دارم و كار نكنم اما بعد كه حقانيتم به اثبات رسيد لطف كردند تا اجازه دهند تا آلبومم بيرون بيايد

دوبي

احتمال دارد براي زندگي به دبي بروم اما كارم اينجاست و صدايم بايد در سرزمين مادري ام ارائه شود

ازدواج

فعلا ازدواج نمي كنم چون هنوز چيزي ياد نگرفته ام كه بخواهد به بچه ام ياد بدهد

آلمان

در ماه صفر يك سفر يك ماهه به دوبي خواهم داشت و 10 -15 روز هم به آلمان سفر خواهم كرد . مي خواهم شرايط را بررسي كنم تا ببينم كه مي توانم براي ادامه تحصيل در رشته موسيقي به آنجا بروم يا خير

كنسرت

خدا بخواهد بعد از محرم و صفر كنسرت خواهم داد

                                                                  منبع : چكيده اي از هفته نامه تلاش شماره ۶۴۰                                                                             مشكي دوست باشيد و بمونيد. يا علي 

خدايا من از مرگ هيچ ابايي ندارم

 چون ديشب با اشك هاي آسمون غسل كردم

 و همه زشتي ها 

رو از تنم پاك كردم

من از اشك ريختن هيچ ابايي ندارم

 چون آسمون با همه ابهتش وقتي دلش تنگ ميشه اشك ميريزه

فردا که شب شود
حتما ستاره ها
چشمک زنند و باز
یاد دو چشم تو
آید به یاد من
اما کجا و کی
چشم ستاره ها
چون چشم ناز تو
جان می دهد به من؟

یکی دلش واسه ماهیگیر میسوزه...یکی دلش واسه ماهی...اما هیچکس دلش واسه تو که سر قلابی نمیسوزه...!!!

بابا نوئل بهم گفت بین گل و گلدون یکیو انتخاب کنم...منم گلدون رو گرفتم تا تورو توش بذارم.... . . . . . . . . آخه تو بهترین کود دامی دنیایی!!!

اگه منو دوس داری که هیچ...اما اگه دوس نداری.... . . . . . . . توووووووووو غـــــــــلــــــــــــــــط میکنــــــــــــــــــــــی...!!!

و خدا شیطان را گفت انسان را سجده کن.... شیطان گفت نمیکنم و خدا گفت : «(انت یغلط)» یعنی : توووووووو غــــلــــــــــط مــــــــکـــــــنـــــی!!!

گرگه مي ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور.
در مي زنه و مي گه: شنگول، منگول، حبه انگور، در رو باز کنين، منم، مادرتون. پينوکيو در رو باز
مي کنه و مي گه: ببخشين از اينجا رفتن.

?- روزي يك مداح براي اجراي مراسم سوگواري وارد مسجدي شد كه سوگواران را تركها و لرها تشكيل ميدادند مداح پس از كمي مداحي براي اينكه مجلس عرفاني داشته باشد گفت كه چراغها را خاموش كنيد مي خواهم همه شما رابه كربلا ببرم وشروع به مصيبت خواني كرد پس از اتمام مصيبت كه چراغها را روشن كردند متوجه شد همه تركها با ساك يا چمدان نشسته اند پرسيد چه شده چرا ساك برداشته ايد گفتند خودتان گفتيد مي خواهم ببرمتان كربلا مداح گفت لرها كجايند گفتند رفتند ترمينال جا بگيرند

» شرايط و ويژگي هاي بچه مثبت

 بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

فرا رسیدن ماه خون بر شمشیر بر امت مسلمان ایران تسلیت باد.